Štandard pre túto úlohu je vysoký

Mnohých mužov to bude stáť veľa tréningu a zmenu myslenia, aby boli vodcami. Ale keď to urobíš, žena v tvojom živote sa bude cítiť milovaná, vážená a naplnená.

Umožníš svojej rodine, aby sa pohybovala správnym smerom v správnom čase a zo správneho dôvodu. Tvoje deti vyrastú v presvedčení, že si najlepší človek na svete. Budú mať zdravý obraz sami o sebe a silné morálne hodnoty. Vytvoríš pre svojich blízkych prostredie, v ktorom dosiahnu svoj potenciál so zámerom, s akým ich Boh stvoril.

Niekedy môže byť prvá reakcia muža na tento štandard taká, že sa cíti obviňovaný. Keď som bol na začiatku nášho manželstva oboznamovaný s konceptom skutočného vodcovstva, moja odpoveď bola: „Robíš si srandu? Ako by som to mohol niekedy splniť?“ To nie je mojím zámerom. Božie pokyny sú určené na vštepenie nádeje, nie ľútosti. Nejde o to, aby v nás vyvolali hanbu, alebo aby naše ženy mali ešte ďalší dôvod na diktovanie, čo by sme mali robiť.

Navigácia v našich neistotách

Jedným z dôvodov, prečo my muži máme ťažkosti byť úspešnými vodcami v našich domovoch je, že sa v tejto našej úlohe môžeme cítiť veľmi neisto. Nie vždy si to vieme priznať, ale pod povrchom bojujeme s tým, ako sa starať o ženské srdce. Mnohí z nás sa nevieme tak dobre orientovať vo vnútornom svete, pretože vždy, keď sa stretneme s problémom, tak ho chceme vyriešiť, a niektoré hlboké vnútorné fungovania ľudského srdca nemajú rýchle riešenie.

Niekedy to nie je ani cieľom. Ženy chcú často viesť rozhovor nie za účelom riešenia problémov, ale len kvôli vypočutiu. Nie vždy vieme, čo s tým robiť. Vieme, ako robiť svoju prácu, hádzať basketbalku a opraviť vodovodný kohútik. V týchto svetoch sa cítime komfortne. Ako pomôžeme našim dcéram, aby rástli vo svojej ženskosti? Ako potrestať dieťa s citlivosťou na všetko, čo sa deje v jeho vnútri? Ako sa modliť s našimi ženami? To sú už odlišné záležitosti. Vtiahnu nás do oblastí, kde sme nekvalifikovaní, netrénovaní a najviac neistí.

No nemusí to tak zostať. Keď sa budeme učiť robiť tieto veci našimi prioritami, spoznávať Boha a chápať, ako nás stvoril, aby sme slúžili našim ženám a rodinám, potom nastane skutočná zmena.

Päť diagnostických otázok

Odpoveď na tieto otázky ti povie, kto vedie tvoju domácnosť.

Opäť platí, že cieľom týchto otázok nie je vyvolať pocit viny. Je na tebe, aby si si to uvedomil. V prvých dvoch rokoch nášho manželstva by moje odpovede na väčšinu týchto otázok naznačovali, že Theresa bola vodcom v našom dome. Potreboval som si uvedomiť svoj nedostatok schopnosti viesť a s Božou milosťou prevziať zodpovednosť.

To je bod tohto cvičenia — uvedomenie, ktoré vedie k zmene prostredníctvom procesu rastu a milosti. S týmto zámerom si prečítaj nasledujúce otázky.

1. Kto iniciuje duchovný rast vo vašej domácnosti? Kto hovorí: „Poďme si sadnúť a porozprávať sa o tom. Pozrime sa, čo o tom hovorí Biblia. Možno potrebujeme stráviť nejaký čas modlením sa za to.”
2. Kto spravuje peniaze? Táto otázka nie je o tom, kto zarába viac peňazí. Vôbec to nie je tento problém. Niektoré manželky zarábajú viac ako ich manželia, ale to nie je znakom toho, kto je v manželstve vodca. Kto z vás však preberá zodpovednosť za zabezpečenie toho, aby sa účty zaplatili včas? Ak manželka spravuje peniaze a platí účty, robí to kvôli tomu, že má na to dar alebo preto, že jej manžel zanedbáva svoju zodpovednosť a necháva to na ňu?
3. Kto trestá deti, keď ste obaja doma? Každý rodič bude musieť potrestať dieťa v rôznych časoch a v rôznych situáciách. Keď je však problémové správanie relevantné pre oboch manželov, a vy ste obaja prítomní, aby ste sa s tým vyrovnali, kto z vás preberie iniciatívu?
4. Kto iniciuje rozprávanie sa o problémoch, budúcich plánoch a oblastiach, ktoré sa majú rozvíjať? Jeden z príkladov je: ako sa rozhodnete ohľadom počtu detí, ktoré chcete mať? Do akej školy by mali chodiť? Aké pracovné miesta by ste mali vziať? Kedy odísť do dôchodku? Akým smerom sa bude uberať váš spoločný život?
5. Kto sa pýta najviac otázok vo vašej domácnosti a kto dáva najviac rozhodnutí? Kto je ten, kto sa vždy pýta, čo budete robiť na večeru alebo sa pýta na rozhodnutia, ktoré musíte urobiť o plánoch na budúci týždeň? Ten, kto sa na tieto otázky pýta, je ten, kto cíti za ne váhu zodpovednosti.

Žiadna z týchto otázok nie je určená na vyvolanie nemenného štandardu vo vašom manželstve. Ženy budú často vidieť problémy, ktoré muži nevidia, takže prirodzene budú tie, ktoré ich vytiahnu ako prvé. Na tom nie je nič zlé. Mnohé ženy majú nadanie na robenie plánov a organizovanie rozvrhov spôsobom, ktorí ich manželia nemajú. Takže je úplne normálne, aby prispievali svojimi darmi v týchto oblastiach.

Aká je skutočná otázka?

Skutočnou otázkou je: kto nesie ťarchu zodpovednosti v manželstve? Mnohé ženy musia začať diskusiu, robiť plány a klásť veľké otázky, pretože ich manželia to nerobia. Títo muži nechcú prevziať zodpovednosť za prácu v rodinnom živote. Nechajú, aby to bremeno niesli ich ženy. Keď sa to stane, ženy sa necítia cenené, chránené a že je o nich postarané. Inými slovami, nedostávajú to, čo Boh zamýšľal pre ich manželov, aby im dali. Cieľom týchto diagnostických otázok bolo odhaliť to. A ak sa objaví určitý vzor zanedbávania, niektoré z aktivít uvedených v otázkach je potrebné vo vzťahu zmeniť.

Chip Ingram. THIS ARTICLE WAS ORIGINALLY PUBLISHED AT GROWTHTRAC— BUILD A BETTER MARRIAGE

Spomínate, keď sa to stalo po prvýkrát? Vaše oči sa stretli prvýkrát, potom druhýkrát. Niečo vo vašom vnútri sa chcelo pozrieť tretíkrát a potom rýchlo štvrtý pretrvávajúci pohľad.

Nechcel si sa uprene dívať, ale niečo ťa k tej osobe neodolateľne priťahovalo. Keď ste sa zoznamovali, tvoje dlane boli spotené a dúfal si, že nikto si nevšimol zvýšené potenie pod pazuchami. Tvoje srdce bilo ostošesť a tento neznámy pocit sa tebou úplne prehnal.

Zrazu si sa bál čokoľvek povedať, lebo si vedel, že keď otvoríš ústa, môžu z nich vyjsť len nezrozumiteľné bláboly. Zážitok bol vzrušujúci a strašný zároveň.

Keď druhá osoba začala rozprávať, cítil si sa k nej priťahovaný akoby čarami. Nepoznal si ju, nevedel si odkiaľ prichádza, ale to, ako vyzerala a aura, ktorú vyžarovala, spustila nevysvetliteľnú eufóriu a vzrušenie. Jej úsmev alebo hocijaké malé gesto sa zrazu vrylo hlboko do tvojej pamäte. Vedel si, že na ňu nikdy nezabudneš. Premýšľaš o tom, ako by si tento moment opísal priateľovi. A potom ti príde na myseľ, akoby znenazdajky, formulka nespočetne krát opakovaná v Hollywoode — „myslím, že som sa zaľúbil“.

Zažil si to ty, zažil som to ja. Bez pochýb všetci súhlasíme, že sú to vzrušujúce momenty, najmä, keď cítime, že druhá osoba reaguje. Ale je to skutočná láska?

Ako zistíš, či to, čo som práve opísal, je začiatok najväčšej lásky, akú môžeš na tejto zemi zažiť alebo je to len epizódka zaľúbenosti?

Ako zistíš, či si skutočne zamilovaný alebo len jednoducho fyzicky priťahovaný k osobe opačného pohlavia?

Nasledujúcich 12 testov vám pomôže porozumieť tomu, či skutočne prežívate lásku. Nie je to len pre slobodných ľudí, ktorí randia alebo pre zasnúbených. Keď ste v manželstve a ste v pokušení povedať: „Som ženatý 27 rokov, tak čo to so mnou môže robiť?“ prosím, znovu porozmýšľajte. Chyba pri rozlišovaní medzi láskou a zaľúbenosťou ovplyvňuje viac ako len hľadanie tej správnej osoby. Ak porozumiete radikálnemu rozdielu medzi láskou a zaľúbenosťou, môžete sa pripraviť na budúce problémy v manželstve.

Keď veríte tomu, že to, čo my nazývame zaľúbenosťou je skutočná láska, môžete byť vo veľmi dobrom vzťahu, ale cítite sa nemilovaný. Vaše skreslené očakávania vás môžu oddeľovať od naplneného, vrúcneho a hlbokého vzťahu. Okrem toho, keď nemáte ujasnený rozdiel medzi láskou a zaľúbenosťou, môžete neúmyselne padnúť do vzťahu s niekým opačného pohlavia, kto nie je vaším manželom/manželkou, naivne si mysliac, že to, čo ste našli je „skutočná láska“.

Každý z nasledujúcich testov je pripravený tak, aby vám pomohol rozoznať a odlíšiť lásku a zaľúbenosť. Po prečítaní každého vyjadrenia ho preneste na váš súčasný vzťah alebo na vaše očakávania ohľadom toho, ako by mala láska vyzerať. Sami seba sa spýtajte: Je môj súčasný vzťah alebo môj pohľad na vzťahy viac v súlade s láskou alebo so zaľúbenosťou v danej oblasti?

Test času. Láska získavarastie časom, zaľúbenosť ustupuje a klesá časom. Snažíš sa pomenovať isté pocity „láskou" alebo používaš iné slová na ich opis? Šetríš si slovo láska pre niečo lepšie ako pocity? Keď ste rýchlo a často zamilovaní, a neskôr sklamaní, možno si spomeniete na prvý test skutočnej lásky, ktorý vás môže v budúcnosti ušetriť od zlomeného srdca.

Test riešenia problému. Milujúci pár sa postaví problémom otvorenesnaží sa ich spoločne vyriešiť. Zaľúbení ľudia majú tendenciu prehliadať alebo ignorovať problémy. Ako ste na tom s vaším partnerom vo vnímaní problémov a ich riešení? Zisťujete, že ťažké problémy vo vašom vzťahu odbijete alebo sa im priamo postavíte?

Test vzdialenosti. Láska pozná dôležitosť vzdialenosti. Zaľúbenosť si predstavuje lásku ako intenzívnu blízkosť, 24/7, celý čas. Keď si okolnosti vyžadujú byť dlhodobejšie oddelený od toho, koho ľúbite, môže vás to veľa naučiťkvalite vášho vzťahu. Keď nie je možnosť oddelenia, odlišného života, vzťahov s inými ľuďmi a zdravej rovnováhy, potom je daný vzťah pravdepodobne viac zaľúbenosťou ako láskou.

Test fyzickej príťažlivosti. Fyzická atraktivita je v podstate len malou časťou skutočnej lásky, ale je centrom zaľúbenosti. A nečítajte „malá časť" s významom „žiadna časť" vo výroku, ktorý som povedal. Keď tvoje srdce neskáče tlkotom a necítiš reálnu príťažlivosť k človeku, ktorého si plánuješ vziať, môžeme to nazvať problémom.

Test náklonnosti.V láske je náklonnosť vyjadrená vo vzťahu neskôr, zahŕňa vonkajší prejav fyzickej príťažlivosti, ktorú sme vyššie opísali. Pri zaľúbenosti je náklonnosť prejavovaná skôr, niekedy úplne na začiatku. Náklonnosť závisí od vyzdvihovania intenzívnejšej fyzickej blízkosti. Bez kontroly ostatných aspektov pravej lásky, náklonnosť sa rýchlo pominie. Aj keď to vyzerá, že vzťah je „bližší", blízkosť môže byť umelá a krehká.

Test stability. Láska má tendenciu vydržať. Zaľúbenosť sa môže zrazuneočakávane zmeniť. Pri zaľúbenosti vietor veje sem a si zamilovaný. Vietor veje tam a si zamilovaný. Nie je to tak s pravou láskou. Pravá láska je stabilná. Je tam záväzok. Test stability môže byť ťažko aplikovaný vo vzťahu preverovanom zopár dní alebo týždňov.

Test oddialeného uspokojenia. Pár, ktorý prežíva pravú lásku nie je ľahostajný ohľadom času ich svadby, ale ani necíti neodolateľné pudenie k okamžitej svadbe. Zaľúbený pár má pocit, že sa musia hneď vziať. Predlžovanie pre zaľúbených je neznesiteľné.

Trvalá láska
Nie je to neuveriteľné, ako veľmi Hollywood ovplyvňuje tvoje a moje zmýšľanie? Dúfam, že tieto testy ti pomôžu jasnejšie vidieť rozdiely medzi láskou a zaľúbenosťou. Poskytnú ti pomoc v tvojich súčasných či budúcich vzťahoch a v tvojom manželstve.

Jedna z úžasných vecí na vzťahu s mojou ženou je, že som do nej stále zamilovaný. V skutočnosti, čím dlhšie a lepšie sa učím milovať ju, tým viac zisťujem, že chémia pracuje spôsobmi, ktoré by som nikdy predtým, pred 10 rokmi nepoznal. Toto všetko nie je o tom, že vyzdvihujeme lásku nad zaľúbenosť — jednoducho chceme porozumieť rozdielu, aby sme sa z oboch mohli tešiť v ich špeciálnych pozíciách vo vzťahu.

Teda láska v trvalom vzťahu nie je dlhý a postupný zostup z vrcholu opojnej počiatočnej romance. Trvalá láska je viac ako stáť tam, kde sa oceán dotýka pobrežia — vlny stále prichádzajú. Nie každá vlna emócií je rovnaká, a preto je to veľmi zaujímavé a vzrušujúce. Ale vyžaduje si to čas a záväzok, aby sme objavili nádheru trvalého vzťahu.

Áno, vlny prichádzajú a odchádzajú. Ale keď vieme, čo láska v skutočnosti je, vieme tiež, že príliv a odliv sa vrátia. Preto zostaňme na pláži! Naučme sa „čítať vlny". Prepracujme sa cez vzťahové problémy a užívajme si rôzne zvuky a vášeň narážajúceho alebo jemne obklopujúceho príboja. Mnoho ľudí odíde zo vzťahov bez toho, aby si namočili nohy!

Chip Ingram z knihy Love, Sex, and Lasting Relationships used by permission of Baker Books, a division of Baker Publishing Group, www.bakerpublishing group.com, copyright © 2003 Used by permission.