Ako sa vyrovnať s tlakom iných rodičov

Dcéra pri nastupovaní do auta poriadne buchla dverami a nakoniec sa zošuchla na sedadle pre spolucestujúceho úplne dolu.

„Čo sa deje?" spýtala som sa.

„Prečo si ma prišla vyzdvihnúť?" odsekla, „Mallory dovolili ostať."

„O tom sme sa už predsa bavili," odvetila som. Snažila som sa zostať pokojná aj napriek tomu, že hlas mojej mladej násťročnej dcéry naberal na intenzite. Zajtra máš termín u zubára a je dôležité, aby si sa predtým dobre vyspala. Ak by si ostala spať u Katriny, vôbec by si si neoddýchla. Okrem toho, jej rodičov vôbec nepoznám. Vieš, ako sme sa dohodli. Pokiaľ osobne nepoznám rodičov tvojich kamarátov, nemôžem ti dovoliť u nich prespať. Je to pre tvoje dobro."

„Pre moje dobro!" dcéra tieto slová zo seba vypľula ako použitú žuvačku. „Vôbec sa mi nesnažíš pomôcť. Práve naopak. Katrinina mama povedala, že musíš byť fakt divná, keď máš takéto divné pravidlá. Ľutovala ma, že mám takú prehnane starostlivú matku."

„Čože?" vyhŕklo zo mňa. Snažila som sa moje ruky napriek šoku udržať pevne na volante.

„Katrinina matka povedala, že si divná," kričala na mňa, „a Mallorina tiež. Dokonca už skôr!"

„Ale prečo? Len preto, že sa držím iných pravidiel ako majú ony? Nechápem, ako môžu… "

Dcéra na mňa vrhla ľadový pohľad. „Neočakávam, že to pochopíš. Tvrdili, že musíš byť riadne mimo, pokiaľ mi nedovolíš ani prespať u Katriny."

V noci som nemohla zaspať. Dokola som si v hlave prehrávala môj rozhovor s dcérou. Cítila som sa, akoby som ja bola znovu na strednej, nie ona. To pichnutie ktoré som cítila pri komentároch iných matiek som pociťovala presne tak isto, ako kedysi komentáre od iných dievčat na škole, keď som sa nesprávala presne tak, ako si ony mysleli, že by som mala. A potom mi to došlo. Toto je tlak rovesníkov!

Zvyčajne sa my, rodičia, zaoberáme len tlakom rovesníkov, ktorý pociťujú naše deti od iných detí. No my takisto musíme bojovať s tlakom, ktorý pociťujeme od iných rodičov. Niekedy nás ostatní rodičia chcú dotlačiť do niečoho, čo pre naše rodiny nie je správne. Dokonca aj keď sú veriaci, ako tie druhé matky, sú tak zaslepení svojimi túžbami, že úplne stratia rešpekt pred uhlom pohľadu iných rodičov a hrešia proti nám.

Ak k tomu dôjde, je dôležité, aby sme si stáli za svojím, aj keď narazíme na odpor. Nasledujúce riadky sú príkladom typických situácií, kedy sa stretávame s tlakom rovesníkov:

• „Prečo si nemôžem založiť účet na Facebooku? Každý okrem mňa ho už používa. Ani jej rodičia nechápu, prečo by som pozvánky na párty nemohla dostať práve tam."
• „On môže zostať hore oveľa dlhšie ako ja! Dokonca aj počas týždňa. Jeho rodičia tvrdia, že musíš byť riadne divná, keď ma nútiš ísť do postele už o ôsmej večer!"
• „Jej rodičia povedali, že ma ľutujú, keď ma nepustíš do kina ani len potom, čo ma sami pozvali."
• „Jeho rodičia povedali, že nie je nič zlé na tom raz za čas nejsť v nedeľu do kostola. Vraj si veľmi zlá, ak ma nútiš ísť tam každý týždeň."
• „Nikto okrem nás už pri spoločnom stole nevečeria! Jej rodičia sa čudovali, ako môžeš byť taká neústupčivá."
• „Jeho rodičia mu už dávno dovolili randiť (urobiť si vodičák) a myslia si, že týmito zákazmi mi len chceš znepríjemňovať život."

A tu je niekoľko riešení, ako proti takémuto tlaku bojovať.

Nevyjadrujte sa hneď negatívne. Používanie negatívnych slov, ako odpoveď na negatívne slová iných rodičov, len zvýši negativitu celej situácie. Opakuj si slová napísané v Efezským 4:29: „Nijaké mrzké slovo nech vám nevychádza z úst, ale len dobré, aby budovalo, kde treba, a poslucháčom prinášalo požehnanie." Pros Boha, aby ti pomohol udržať si v akejkoľvek situácii chladnú hlavu a odpovedať s pokojom.

Rozprávajte sa o tom so svojimi deťmi. Ak sa ostatní rodičia pýtajú na pravidlá vo vašej rodine, bolo by dobré, aby ste svojim deťom vysvetlili, prečo máte práve takéto. Diskutujte s nimi o dôležitosti týchto pravidiel, no buďte opatrní. Neodsudzujte ani nezavrhujte pravidlá ostatných. Povzbuďte svoje deti, aby úctivo vyslovili svoje myšlienky a svoje pocity voči vašim pravidlám. Štúdia z roku 2011 robená psychológmi z University of Virginia dokázala, že deti, s ktorými sa o pravidlách diskutovalo a ktoré na ne mohli vyjadriť vlastný názor, nepodliehali tak silno nátlaku okolia, pretože sa samé viac stotožnili s týmito pravidlami. Pomôžte svojim deťom porozumieť, že na dané pravidlá máte dobré dôvody, a že to všetko robíte pre nich, pretože ich milujete.

Porozprávajte sa aj s ostatnými rodičmi. Neignorujte poznámky ostatných rodičov na vašu výchovu. Práve naopak, kontaktujte ich. Nie, nebude to príjemné, no držte sa toho, že rany sa zacelia, len ak ich ošetríte, inak ostane jazva. Porozprávajte sa s nimi o tom, aký majú na vašu výchovu názor a prečo. Pokojne im vysvetlite, že vám na vzťahoch s nimi záleží, a poproste ich, aby rešpektovali to, čo chcete vlastným deťom vštepiť do života.

Zhodnoťte, či je možné medzi vami opäť vybudovať dôveru. Ak pocítite, že tí, ktorí zneucťovali vašu výchovu sa menia a rešpektujú vás, nebráňte sa pokračovaniu v priateľstve s nimi.

Pokiaľ je to nutné, prerušte nezdravé vzťahy. Keď aj napriek vášmu pokusu o dobré vzťahy ostatní rodičia pokračujú v znevažovaní vašich pravidiel a škodia vzťahu s vašimi deťmi, nie sú to skutoční priatelia. Dôvera je základ každého vzťahu. Ak chcete mať s ostatnými dobré medziľudské vzťahy, bez dôvery to nepôjde. Prerušte s nimi kontakt a nedovoľte, aby naďalej ubližovali vašej rodine. Napriek všetkému im však odpustite a poproste Boha, aby zahojil rany a aby vám pomohol poučiť sa i z týchto skúseností.