Manželstvo je cesta, nie cieľ

Slobodní, ktorí si kladú túto otázku, odhaľujú zásadné nepochopenie manželstva. Manželstvo je cesta, nie cieľ. Aby som vám vysvetlil, čo to znamená a aký je v tom rozdiel, položím vám niekoľko otázok:

Ako ste si predstavovali svojho budúceho manžela/manželku?

Nakoľko je tento „imaginárny“ partner podobný vášmu snúbencovi/snúbenici?

Čo je lepšie ako imaginárny? Skutočný partner

Vo svojej knihe Letters to Malcolm, Chiefly on Prayer (Listy Malcolmovi, sprievodca modlitbou), C. S. Lewis povedal priateľovi: „Obaja sme poznali šťastné manželstvo. Ale ako veľmi sa naše manželky líšili od imaginárnych priateliek našich pubertálnych snov! Ani trocha neprispôsobené našim želaniam, a práve preto (okrem iného) sú neporovnateľne lepšie.“

Skutočné sa nikdy nevyrovná imaginárnemu; prirodzene predpokladáme, že je to tak. Lewis však naznačuje (a má pravdu), že hoci sa reálne nebude zdať také dobré, aké by to bolo teoreticky, reálne bude v skutočnosti oveľa lepšie ako imaginárne.

Ako je to možné?

Je to podstata naplnenia v hriešnom svete. Keď „snívame“ o manželovi, nesnívame o veciach, ktoré treba prekonať; snívame o bitkách, ktoré sme už vyhrali. Snívame o víťazstve, nie o boji; o extáze, nie o chvíľach pochybností.

Snívame o chvíľach nehy, nie o búrkach nepochopenia. Snívame o intimite, nie o osamelých nociach, keď sme si vzdialení. Ale práve bitky, hádky, pochybnosti a búrky tvoria veľkú časť toho, čo manželstvo v skutočnosti je; práve nutnosť prekonávať tieto výzvy nás núti rásť; a prítomnosť týchto výziev robí ich prekonávanie o to sladším, bohatším, čistejším a v konečnom dôsledku naplnenejším.

Preto otázka: „Kde nájdem niekoho takého, s kým môžem vstúpiť do manželstva?“ neberie do úvahy, že manželstvo je cesta, nie cieľ. Je to cesta k sebe navzájom, k Bohu, k rastu, k zrelosti, možno k deťom a nakoniec k nebu. Užívajte si cestu; nedovoľte, aby ju zatienilo to, že ste ešte nedorazili do cieľa. Prekonávanie prekážok je súčasťou každého „majstrovského obdobia“. Keďže to píšem ako muž, ktorý je už tridsiaty tretí rok ženatý, môžem úprimne povedať, že manželstvo nikdy nebolo sladšie.

Dovoľte vášmu partnerovi byť súčasťou cesty, nie jej cieľom

Na začiatku sme s manželkou prežili niekoľko ťažkých období, ale aj teraz sú chvíle, keď ideme na bicykel alebo keď vidím, ako sa usmieva na slnko, a ja sa pri tom rozplývam ako tínedžer. Ona je potešením môjho života. Ale bola to dlhá cesta, kým sme sa dostali až sem. Manželstvo mi prinieslo mnoho najšťastnejších okamihov v živote, ale nebol to jeden pevný stav, keď som bol vždy šťastný alebo dokonca stále šťastnejší. Možno budete musieť na tejto ceste prejsť niekoľkými temnými údoliami, ktoré sa vám budú zdať ako neúspech. Niektorí z vás s veľkými očakávaniami dúfajú, že múdrou manželskou voľbou okamžite zdedia nebo. Ale varujem vás: jediným spôsobom, ako sa dostať do neba, je zomrieť, nie oženiť sa. Tu na zemi cestujeme k nebu a ja som zistil, tak ako mnohí, že uprednostňujem cestovanie s celoživotným spoločníkom, aj keď nie je dokonalý.

Ak od svojho budúceho manželského partnera žiadate, aby bol vaším cieľom — tým, ktorý vás bude dopĺňať, všetko zlepší a zanechá vo vás vždy pocit úplnej spokojnosti (presne to sme si mysleli, že by náš imaginárny partner robil), pochováte ho svojimi očakávaniami a budete ho nenávidieť, keď vám jeho zdravotný stav spôsobí nepríjemnosti. Nevyberáte si cieľ cesty; vyberáte si cestovanie. Radosť z manželstva nespočíva v tom, že už nezažijete žiadne bitky; ale v tom, že im už nikdy nebudete musieť čeliť sami.

Vysnívaní partneri neexistujú

Čoskoro po svadbe zistíte, že jedným z dôvodov, prečo „vysnívaní“ partneri v skutočnom živote neexistujú, je to, že takmer každá silná stránka vzťahu je spojená so zodpovedajúcou slabinou — trpezlivý muž môže byť niekedy až príliš pasívny. Zábavná žena môže byť niekedy príliš nezodpovedná. Zbožný muž môže niekedy pôsobiť tak, že vás bude brať na zodpovednosť práve vtedy, keď si želáte, aby to nerobil. Môžete mať pocit, že organizovaná žena vás chce kontrolovať. Toto sú vrstvy vzťahu, a práve tie umožňujú rast.

Preto musíte zanechať fantáziu o tom, čo by mohlo prísť, aby ste sa mohli dať na cestu toho, kým sa stávate.

Kým netúžiš po skutočnom viac ako po zdanlivom, nie si pripravený na manželstvo. Pamätajte: slabé stránky svojho partnera akceptujete vtedy, keď prijímate jeho alebo jej silné stránky. To je jediný postoj, ktorý vám pomôže naplniť výzvu „potešujte sa vospolok a povzbudzujte navzájom“ (1. Tes 5:11). Nebolo by potrebné povzbudzovať a budovať vášho partnera, ak by sa občas nezrútil/nezrútila. Manželstvo je často o tom, že si navzájom pomáhame vstať a nielen o vstupe do predčasného raja.

Nebeský Otče, pomôž mi prijať môjho budúceho manžela/manželku ako partnera na ceste za Tvojou vôľou pre náš život. Viem, že občas budeme bojovať; uvedomujem si, že sa navzájom sklameme; som si istý, že príde deň, keď sa manželstvo bude javiť ako veľká drina. Pomôž nám prijať tieto chvíle ako súčasť zmyslu manželstva — povzbudzovať a budovať jeden druhého tak často, ako nás život tlačí k zemi.