5 spôsobov, ako si ľudia v prosperujúcich manželstvách navzájom slúžia

1. Vstúpte do ich sveta

Naučiť sa presunúť pozornosť zo seba na službu druhým nie je jednoduchá úloha. Je to nepretržitý proces. Na začiatku manželstva sa koncept dôslednej a zámernej služby druhému človeku môže zdať úplne cudzí. Toľko rokov sme žili svoje vlastné nezávislé životy a robili si svoje vlastné veci, a potom sa zrazu dvaja stanú jedným a nastane čas „zomrieť sebe“. Môže to byť ťažké, odložiť svoje vlastné potreby, túžby a program, aby sme brali do úvahy potreby druhého, dokonca aj keď ide o niekoho, koho veľmi milujeme. Ale zistili sme, že keď sa to stane súčasťou nášho životného rytmu, rozhodnutie vidieť a stretnúť sa s partnerom tam, kde sa nachádza, a slúžiť mu tam, je miestom, kde sa nachádza najväčšia radosť.

Vstúpiť do sveta niekoho iného, myslieť na jeho potreby a uspokojovať ich kreatívnym spôsobom nie je pre väčšinu z nás prirodzené. Jadrom každého prosperujúceho manželstva sú však dvaja ľudia, ktorí venujú pozornosť svetu toho druhého a rozhodnú sa v ňom napĺňať špecifické potreby.

„Milovať budeš blížneho svojho ako seba samého.“ G 5:14 — To je akt skutočnej slobody.

Tu sa táto cesta stáva skutočne osobnou. Každý pár je jedinečný a zmysluplné spôsoby, akými môžete slúžiť, si vyžadujú spoznať svojho manžela/manželku, venovať čas skutočnému počúvaniu jeho/jej života a vstúpiť do jeho/jej sveta. Čo majú radi? V akej oblasti by potrebovali oddych? Kedy ste im naposledy venovali svoju plnú, nerozptýlenú pozornosť? Pýtali ste sa na ich sny? Na to, čo milujú? Na ich duchovnú cestu? Je prakticky nemožné, aby láska vyzerala radikálne odlišne od toho, ako si s Jenni slúžime. Tento rytmus služby ľuďom okolo nás nemôže byť dobrý, ak sa nestaráme o ich svet a o to, čo milujú. Služba partnerovi buduje most z nášho života do ich života. Milujeme ich tým, že vstupujeme do ich sveta.

„Kto sa povýši, bude ponížený, a kto sa poníži, bude povýšený.“ Mt 23:12

2. Pozorne vnímajte

Hovorí sa: „Známosť plodí opovrhnutie.“ Pohŕdanie je jedným z najväčších predpokladov rozvodu. Pohŕdanie sa objavuje vtedy, keď si dovolíme zamerať sa zo zvyku na chyby druhého človeka tak, že sa v našej mysli tento človek stáva problémom. Proste Boha, aby vám umožnil vidieť to dobré, aby ste videli svojho manžela/manželku tak, ako ich vidí On. Tak ako vy a ja, ani oni nie sú súčtom svojich chýb. A vlastne ani nepatria vám, ale boli vám zverení ako dar, aby ste ich milovali a starali sa o nich. Dobrá láska k partnerovi sa začína zmenou nášho pohľadu, aby sme ich vnímali ako pozoruhodný dar, ktorý si treba vážiť, a nie ako ťažké bremeno, ktoré treba niesť.

„Dávajte a bude vám dané. Mieru dobrú, natlačenú, natrasenú a vrchom nasypanú dajú vám do lona; lebo akou mierou meriate, takou vám bude namerané.“ L 6:38

Keď sa vymaním zo svojej zahľadenosti do seba a vidím svojho manžela/manželku ako pozoruhodného človeka, ktorým skutočne je, stvoreného na Boží obraz, zrazu som motivovaný/á využiť každý okamih, ktorý mi bol daný. Každý deň sa stáva darom. Teraz môžem novými očami vidieť spôsoby, ako môžem uprednostniť ich blaho pred svojím vlastným, spôsoby, ako im môžem slúžiť, starať sa o nich a žehnať im. Prvým krokom je však vstup do ich sveta. Čo majú radi? Čo ich teší? O čom snívajú? Ako im môžem pomôcť tieto sny uskutočniť? Ako hovorí teológ a pastor Tim Keller: „Slúžiť svojmu manželovi/manželke… znamená ukázať, že vám záleží na jeho/jej blahu a rozkvete. Takýto druh lásky sa prejavuje vtedy, keď sa snažíte pomáhať svojmu partnerovi rozvíjať dary a usilovať sa o rast.“ Takáto služba partnerovi nielenže obnoví vaše spoločné puto, ale obnoví aj vašu vlastnú radosť, keď zažijete potešenie z pomoci niekomu inému a budete sledovať, ako rastie a prekvitá. Tomu sa nič nevyrovná. Vyskúšajte to.

3. Vylejte sa pre druhého

Jenni

Zdá sa, že prosperujúce páry, s ktorými sme sa na tejto ceste stretli, majú pre toto „vyliatie sa“ veľmi dobré pochopenie. Pestovanie pokory. Chápu, čo to znamená vylievať sa v zdanlivo malých momentoch, ktoré prispievajú k skutočne veľkému dielu, k prekvitajúcemu, bohatému vzťahu. Niekde na ceste sa naučili, ako sa spoliehať na udržiavajúcu silu, ktorá pochádza len od Pána, namiesto toho, aby sa snažili všetko zvládnuť sami. Zakaždým, keď sa vylejeme pre svojho partnera, keď sa rozhodneme, aby sa náš program, naše plány zmenili, aby sme mu mohli slúžiť, prispievame nielen k jeho radosti a pohode, ale kladieme tehlu na tehlu, aby sme vybudovali prosperujúce manželstvo, po ktorom túžime. Skutočne veľké dielo. Nájdeme ho však až na druhej strane vyliatia sa.

4. Dobre počúvajte

Keď vstúpime do služby nášmu partnerovi, musíme sa naučiť počúvať. Nie je možné niekoho skutočne milovať a slúžiť jeho najhlbším potrebám, ak ho nepoznáte. Venovať čas počúvaniu svojho manžela či manželky vyjadruje túžbu, vyjadruje úctu a môže dokonca obnoviť dôstojnosť. Keď prestanem robiť to, čo práve robím, odložím telefón a nájdem si čas, aby som si vypočul, o čo sa môj partner potrebuje podeliť, oznamujem mu: Si pre mňa cenný a záleží mi na tebe. Tvoj život stojí za poznanie, stojí oveľa viac ako akékoľvek rozptýlenie, ktoré sa práve teraz uchádza o moju pozornosť.

Pocit, že sme vypočutí a pochopení, v nás vyvoláva pocit bezpečia. Empatia má upokojujúci účinok. Podľa psychológa Dr. Henryho Clouda „nemôžeme začať riešiť problémy, kým nevznikne pocit dôvery, a dôvera vzniká vtedy, keď sa cítime vypočutí.“

Počúvajte slová svojho partnera — a načúvajte ich životu. Poproste Boha, aby vám otvoril oči a ukázal spôsoby, ako by ste mohli slúžiť svojmu partnerovi a čo by pre neho malo mimoriadny význam. Počúvajte, čím práve prechádza, na čom mu záleží, a počúvajte, čo potrebuje. Možno má váš manžel boľavý členok, ktorý si vytkol pri behu pred deviatimi mesiacmi — partnerove slová — a poslúžite mu tak, že mu na to prinesiete niečo z lekárne a necháte mu časopis na nočnom stolíku. Možno je vaša manželka na konci týždňa úplne vyčerpaná a poslúžite jej tak, že postrážite deti a ona môže ísť s kamarátkou na kávu alebo sa len tak poprechádzať v parku. Služba môže vyzerať aj tak, že sa zastavíte a pomodlíte za svojho partnera, keď má ťažký deň.

Keď sa k sebe postavíme ako služobníci, vycvičíme svoje oči, aby sme videli iným spôsobom, a nájdeme si čas počúvať, čo náš partner skutočne potrebuje, vytvoríme si rytmus služby, ktorý zmení trajektóriu nášho manželstva.

5. Prepožičajte svoje silné stránky

Chris

Pozrite sa na chvíľu na niektoré hlavné oblasti, ktoré sú medzi vami a vaším partnerom sporné. Je veľká pravdepodobnosť, že pod napätím nájdete nesprávne využívanie svojich silných stránok.

Napríklad, naši priatelia, ktorí spolu pracujú, zistili, že pravidelne dochádza ku konfliktom vždy, keď sa pokúšajú spoločne viesť stretnutie zamestnancov. (Pokúšajú sa je rozhodujúce slovo.) Ona má dar slova, on má dar rozlišovania. Každému z nich vo veľkej miere chýba dar toho druhého. Ona rada používa svoj dar slova na múdre poučovanie, láskavé povzbudzovanie a rozprávanie zmysluplných príbehov. On rád prechádza priamo k veci. To, s čím ona z času na čas zápasí, je rozoznať, kedy je čas prestať rozprávať a nechať hovoriť aj niekoho iného.

To, čo jej chýba, má manžel v hojnosti. Má jedinečnú schopnosť pozorovať a vycítiť, čo sa deje v iných — v tomto prípade, keď sa oči ich zamestnancov zalesknú a prestanú počúvať.

Ak by táto dvojica dokázala využiť svoje silné stránky, uznať a oceniť dar toho druhého, mohli by byť neuveriteľným tímom. On by sa mohol oprieť o jej dar slova, aby pomohol presne vyjadriť to, čo je potrebné jasne oznámiť ich zamestnancom, a ona by sa mohla oprieť o jeho rozlišovanie, aby vedela, kedy je čas prestať hovoriť a umožniť ostatným podeliť sa.

Všimnite si, že prístup k tejto dynamike sa začína uznaním a potvrdením darov nášho partnera, namiesto toho, aby sme sa vyhovárali na ich slabosti. Ak napríklad tento manžel povie svojej manželke uprostred ich pracovnej porady: „Mohla by si už prestať hovoriť?“ Čo myslíte, ako by zareagovala? Pravdepodobne nie dobre. Ak by si namiesto toho pred stretnutím našiel čas na to, aby s ňou prešiel to, čo je potrebné povedať, a požiadal ju, aby na to použila svoj úžasný dar slova, stretnutie by bolo oveľa efektívnejšie a oni by rástli vo svojom vzťahu a v schopnosti dobre spolu fungovať ako tím.

Takto to vyzerá, keď si navzájom požičiavame svoje silné stránky.