Ako jednáte so svojím hriechom a hriechom vášho partnera?

S mojou ženou sme v manželstve viac ako 20 rokov a stále sa snažíme prísť ako na to. Jedným z problémov, ktorý všetci máme, je, že máme sklon k slepým bodom voči nášmu hriechu. Máme tendenciu uzatvárať mierové zmluvy s našim hriechom, pretože si do istej miery myslíme, že z neho máme nejaký úžitok.

Problém je, že náš hriech obvykle zraňuje nášho partnera. Hriech nášho partnera zraňuje nás. Preto častejšie a vášnivejšie útočíme na hriech nášho partnera viac ako na náš vlastný.

Poukazovať najskôr na hriechy nášho partnera

Keď sme sa s manželkou hádali na začiatku manželstva, obaja sme sa snažili zasadiť prvý verbálny úder. Chcel som povedať niečo, čo ju odsúdilo za hriech, skôr ako mi povedala niečo, čo ma odsúdilo za ten môj. Na druhej strane, aj ona chcela poukázať na moje nedostatky, skôr ako by priznala svoje vlastné.

Je to smrtiaci cyklus, ktorý môže viesť k emocionálnym stenám. Cítime, že sa musíme chrániť pred človekom, pred ktorým by sme mali byť odhalení a bez hanby v každej oblasti života. Riešenie konfliktov týmto spôsobom ničí intimitu na všetkých úrovniach.

Dobrý úsudok vs. zlý úsudok

Mnohí aby sa za každú cenu vyhli konfrontácii v manželstve, interpretujú Matúša 7: „Iba Boh môže súdiť.“ Toto je vážne nesprávne chápanie.

Ak študujeme biblické učenie o posudzovaní, tak nám to bude jasné. Existuje dobrý úsudok a zlý úsudok (J 7:24). Dobrý úsudok je konštruktívnou kritikou. Cieľom je pomôcť a žehnať osobe. Tento úsudok poháňa láska. Váš partner od vás tento úsudok potrebuje.

Zlý úsudok je povýšeneckým odsúdením. Cieľom je zraniť, vyhrať argument alebo sa chrániť . Motívom je pomsta. Tento úsudok od vás nepotrebuje nikto, a určite nie váš partner.

Kristus nás nabáda, aby sme spravodlivo súdili. Ale ako to máme robiť? Keď chceme láskyplne konfrontovať, samospravodlivé odsúdenie je hneď na dosah ruky. Konštruktívna kritika buduje manželstvá. Povýšenecké odsúdenie ničí.

Keď sa s manželkou vytrvale hádam, môj vnútorný hriech chce najskôr hovoriť a počúvať neskôr. V telesnom zmýšľaní mám tendenciu sústrediť sa na jej krivdy, skôr ako priznám svoje. Ak to robíme obaja, niet pre nás nádeje. Kristus nás učí lepšiemu spôsobu.

Buď milostivý

Vždy buď milostivý. Doslova naplnený milosťou. Budeme súdení Bohom. Každý z nás chce milosť pri poslednom súde. Ukáž takú milosť ostatným, najmä tvojmu partnerovi.

Prečo ideš karhať svojho partnera? Naozaj dúfaš, že bude činiť pokánie? Alebo chceš dostať niečo zo svojho vnútra von?

Skontroluj svoje motívy. Si plný milosrdenstva a pripravený odpustiť? Alebo si nadšený, že môžeš odhaliť partnerove zlyhania? Nečakaj, až sa chytí do hriechu. Často sme takí, keď sme boli zranení, alebo ak si myslíme, že hrešili proti nám.

Ak vo vašom manželstve došlo k vytvoreniu vzoru neustálych verbálnych útokov, nebudeš môcť za jeden deň zmeniť atmosféru svojho manželstva. Buď trpezlivý. Modli sa. Pros Boha, aby Jeho milosť obmäkčila obe vaše srdcia.

Buď štedrý

1. list Korintským 13:7 hovorí, že láska všetkému verí, všetkého sa nádeja. Znamená to, prinajmenšom, že ostatní majú z pochybností úžitok. Nepredpokladaj to najhoršie. Ak to nevieš, predpokladaj, že ich motívy sú dobre zamýšľané. Nesúď tajné veci ich srdca, ktoré nevidíš. To môže viesť k hriechu.

Ak sa zdá, že činy mojej ženy poukazujú na zlé motívy, pokúsim sa opýtať a nepredpokladať: „Prečo si to urobila?“ Väčšina z nich sa veľmi rýchlo prečíta z reči tela, tónu hlasu a výrazov tváre. Naše predpoklady sú niekedy správne, ale nie vždy. Poskytni bežnú láskavosť, ktorú by si si sám doprial. Mnoho dobrého napomenutia znamená milovať ju tak, ako chceš, aby si bol milovaný ty.

Aj keď jasne vidíš hriech v živote tvojho partnera, stále buď plný milosti. Ak manželku prichytím pri klamstve, moje srdce má sklon k záverom: „Ona je klamárka!“ Tim Keller hovorí, že v týchto chvíľach robíme karikatúry druhých a zameriavame sa na ich najhoršie časti. Technicky mám pravdu. Každý, kto klame, je klamár. Ale nepovedal som vo svojom živote aspoň jednu alebo dve lži (a v skutočnosti oveľa viac)?

Máme úžasnú schopnosť definovať ostatných podľa ich hriechu, ale snažíme sa čo najviac nedefinovať sa podľa našich hriechov. „Áno, povedal som občas nevinnú lož. Ale ona neustále klame!“ Súď ostatných tak, ako súdiš sám seba.

Buď mierny

Buď mierny. Buď pokorný, keď dostaneš tvrdú spätnú väzbu. Ježiš bol tesár a pravdepodobne sa stretol s tým, že sa mu do očí dostali piliny. Ak máš v očiach smietku prachu, premýšľaš, aký by si mal byť opatrný a nežný, pomalý a rozvážny, aby si si jemne vytiahol kúsok špiny zo svojho najcitlivejšieho orgánu. Neponáhľaš sa k tomu s nožom v ruke.

Ako môžem byť primerane pokorný, keď hovorím so svojím partnerom o jeho/jej hriechu? Buď dôkladný pri jednaní so svojimi vlastnými. Zaoberáš sa svojim hriechom tak dôrazne, ako si želáš vysporiadať sa s partnerovými hriechmi? Málokto áno.

Predstavte si, že ste v aute, keď cez čelné sklo padne strom. Skutočne máte v ľavom oku zapichnutú malú vetvu. Nejakým spôsobom si ešte všimnete, že váš manžel má v oku malý kúsok skla. Môžete povedať čo najprimeranejšie: „Môžem ti s tým pomôcť.“

Tvoj manžel ti inštinktívne odstrčí ruku a povie niečo ako: „Čo je s tebou? Z tváre ti trčí drevo. Ako mi chceš pomôcť s niečím tak malým, pričom ty máš niečo tak veľké a zavadzia ti to, aby si dobre videl!“

Predtým ako začneš protestovať, Ježiš sa nesnaží povedať, že tvoj hriech je vždy väčší. Aj keď je hriech oboch ľudí v konflikte presne na 50 %, smietka v mojom oku by mala vyzerať omnoho väčšia, pretože je mi oveľa bližšie. Mám priamu zodpovednosť za svoj hriech a môžem ho ovplyvniť. Preto by môj prvý krok mal vo všeobecnosti byť k môjmu vlastnému hriechu.

Pamätaj na svoje slabé stránky

Mal som priateľa, ktorý bol závislý na pornografii do takej miery, že ho jeho žena požiadala, aby sa na chvíľu odsťahoval. Vo svojom hriechu bol tvrdohlavý, mal tvrdé srdce a odmietal akúkoľvek pomoc. Chcel som ho v tom konfrontovať.

Predtým ako som za ním išiel, som strávil mnoho hodín premýšľaním a modlitbou. Až potom som bol som schopný ísť súčasne v sile aj v láske. Bol som odvážny a dôrazný, ale tiež pokorný a mierny. Ako?

Pred rokmi som sám mal problém s pornografiou. Vedel som teda pochopiť jeho utrpenie. Povedal som: „Rozumiem. Úplne chápem, kde si a aké je to ťažké. Idem za tebou v láske, ako by som chcel, aby si tiež ku mne pristupoval, keby boli naše roly vymenené.“

Bol som opatrný, pretože zo skúsenosti som vedel, aké je nepríjemné a bolestivé, keď sa snažíte dostať takýto hriech zo života. Napomínať je, ako by ste išli na operáciu. Byť mierny, ale aj dôrazný.

Buď poučiteľný

Moje manželstvo skutočne začalo rásť a meniť sa, keď sme s manželkou začali priznávať svoj hriech, skôr ako sme zaútočili na druhého. Predtým sme sa pretekali, aby sme sa navzájom obvinili. Teraz  Božou milosťou bežíme skôr ku krížu. Predbiehame sa, kto bude činiť pokánie ako prvý. Zmena tohto vzoru si vyžaduje čas a veľa vnútornej práce s Kristom.

Najlepšia príprava na napomínanie iných je mať životný štýl dôsledného jednania s vlastným hriechom, kedykoľvek ho uvidíte.

To nás prirodzene robí milosrdnými, láskavými a miernymi. Byť pokorným kritikom. Pri zaobchádzaní so svojím vlastným brvnom v oku buďte dôrazní. Čiastočne aj kvôli príprave na to, keď vás Kristus volá, aby ste pomohli ostatným. Keď sme to s mojou manželkou dosiahli dobre a dôsledne, značne to zmenilo smer celého nášho manželstva a naše konflikty a komunikáciu.

Najväčší pokorný kritik zo všetkých je Kristus. Nemal hriech, za ktorý by mohol byť ponížený, ale za nás, svoju hriešnu nevestu, bol pohanený. Je to veľký manžel našich duší, ktorý horlí za našu svätosť, ale súcití s našim hriechom. Často nám hovorí najťažšie pravdy, ale vždy najjemnejším spôsobom. Hovor pravdu svojmu partnerovi v láske, ako nám On neustále hovorí vo svojom Slove.